第33章 关于远方1
最近这段时间一直很累，每天休息时间不足五个小时，然后，终于累倒了。嗓子前段时间有点难受，以为是水喝的相对平时比较少，天热所以有点干燥的原因，也没太当一回事，直到咽口唾沫都疼的时候，才感觉有点大事不妙。
然后请假去医院检查，一大早过去排队，好不容易轮到我的时候，医生说只能交现金，摸着比脸还干净的兜，我焦急又委屈的看着医生，支支吾吾的说着，有没有别的办法，通融一下，医生告诉我可以进行网上预约，就这样我撤出排队的人群，扫了二维码，进行网上预约挂号。
预约成功后，我又急急忙忙跑上问诊的楼层，医生告诉我需要花一块钱买一个门诊手册，不然没办法记录，我想着，最近的银行离医院还有一段距离，好不容易挂到的号，难道要因为一块钱重新来一次么。我眼巴巴的看着医生，医生无奈下先开了单子让我化验，再去买手册回头补上记录。
一上午我在医院里东奔西跑，想着问谁借一块钱再微信转账给人家，问了一大圈，最后是一位好心的小哥借了我一块钱。我要微信转账的时候，小哥说了一句，不用了，一个在医院里东颠西跑也挺不容易的，下次别一个人来。我沉默着点了点头，控制住了眼圈打转的泪水。
从化验到拿报告，花了很长一段时间，医生告诉我，嗓子破裂化脓，真菌感染，听着我浑身直打颤，心里特别特别害怕。可还是控制住了情绪，问医生，最近需要注意什么，会不会严重，会不会留下后遗症。
医生说，只是火比较重，多加注意就好了，要走的时候，医生看见我的手指甲上有白色斑迹，还很好心关心我，问我什么时候开始长的，看了看指甲，其实我也记不清什么时候开始的，只知道白色斑迹越来越多，医生说，怕是有点营养不良，要补补维生素和钙。
那一天，正好赶上姨妈拜访，腰酸悲痛的我，坐在回家的公家车上，望着窗外，眼泪怎止不住的往下流，那个时候的我一定很丢人吧。
下了公交车，到区诊所打点滴，因头孢过敏，医生要给我打阿奇，听见这俩字的时候，我整个一生无可恋，可能有的人不太了解，阿奇的消炎效果虽好，可是却很刺激皮肤，我很想让医生换一个药，医生却说，疼能怎么办，你的嗓子已经没得选了，只能忍着。
晚上的时候，老姨打电话给我，我哭着说，我想回家了，可是却不敢，这个样子回到家，外婆一定会上火。老姨在电话那头告诉我，现在这个时候只能一个人熬着了，谁也帮不上忙。我说，我知道，可是，我也会累。老姨又说，有时候啊，别太要强了，我苦笑着问她，我除了要强还能剩什么。
那天晚上，也不知道为什么，就是那么委屈，那种无助的委屈，已经好长一段时间没有了，可是就忍不住了，然后这个头啊，又开始发痛，我知道，是老毛病又复发了。距离上一次复发的时候，已经过去快半年了，以前有过朋友问我，怎么年纪轻轻就有头痛的毛病，我记得当时的回答是，可能是遗传吧。
这么多年过去了，我的嘴还是那么硬，有的时候很想和别人说一说心里话，可是又不知道从何说起，就连这样的头痛，我都只能说是遗传。可是又叫我如何说得出口，有些事情和感情不是所有的人都会懂的，与其花时间去解释一大串，与其越描越黑，还不如保持沉默，什么都不说。
你说脆弱这个东西，真的是很神奇的吧，随时随地就有可能把一个人打残废。这些年，身边不少的人都说我要强，好像永远不会被打倒一样。可是事实却是，一个人有多坚强，就有多脆弱。因为但凡能使一个人用到坚强二字生活的，大都是经历过什么愈合不了的伤痛，所以啊，越是如此，越是脆弱的不堪一击。
就像那天打完点滴走在回家的路上，天已经黑了，风也有点大，看着周围万家灯火的，我突然开始思考生命的意义，我在想，这样活着的意义究竟是什么，不管是什么样的意义，有一点很清楚，我是真的不快乐。
然后脑海里居然闪过一个念头，要是真到了坚持不下去的那一天，我想一头扎进海水里。因为我想起了那天在海面上空的大桥上走着的我，看着那样的海水和远处的地平线，我居然有种想要跳下去的冲动，想要去那样冰冷的世界看一看，究竟哪里更冷。
可能有人要说我，怎么可以这样轻言放弃，我不是放弃，我只是想给生命换一个救赎的方式罢了，如果这个方式能够使我快乐，我为何不能选择呢。没有谁规定了，人只能选择一种方式生存，那种活生生的生存，说的是躯体，可我一直想要照顾的是灵魂啊。
你能体会那种感觉么，你说脆弱是什么，于我而言，我害怕我的灵魂，有一天撑破我的躯体。
我想，这就是，我在人海苦苦找寻，能够拥抱灵魂的人，的原因，没有之一。
(本章完)
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