哥哥

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    201八年4月14日，那天正在重症监护室上着班，接到了爸爸的电话说是哥哥检查报告出来了，是肝癌晚期，听到消息的那刻我僵住了，每个神经细胞都好像瞬间被抽空，难以接受肝癌会发生在哥哥的身上，在医学上我的反应称为否认期，当时的我把报告单拿给了我科室的值班医生，经过和t室的主任讨论，询问还有没有必要再进一步检查，讨论的结果比想象中的要严重的多，已经发生了肺转移，肺部十几个肿瘤，肝肿大坏死，做手术已经没有意义了，建议我们保守治疗，即是临终关怀。为了自己的情绪不影响管理病人的质量，我跑进了洗手间，不停的告诉自己要镇定，不能哭，但一想到哥哥才25岁，人生最美的年纪，我又忽然觉得心疼，直到下午和其他护士床边交接完成下班后，再次联系了爸爸，在单位提交请假申请，前往广州中山附属第三人民医院，问了这方面的专家结果还是一样，我们便带着哥哥四处逛逛，这才有了唯一的一次家人旅行。

    在旅行的路上，我们各怀想法，不能坐以待毙，通过中药调理，目的只要能有效抑制病情恶化，减轻痛苦就行，也是在那次的旅行中我第一次为我哥修过一次眉，去了三个地方两座城市就提早的结束了旅程，回到家后开始了一系列的调理工作，陪着修养几天就开始上班模式，接下来每次下班后总能听到哥哥询问他新的症状发生的原因，我也每天都在用我的工作经验去对症处理c缓解，直到开始有了出血征，肝区靠肉眼能看到的肿大时，我就知道了不管怎么努力抑制，该来的还是来了，开始办理住院，住院期间，我看到了他趾端开始发绀，开始烦躁不安，开始胡言乱语，我也开始后悔做护士，因为知道病情的发展轨迹，犹如在等待着生命在眼前一点一点消失那般残酷，说起工作，你们都觉得护士这份职业是神圣的，错了，当你在你的工作区域努力抢救病人的同时，你的亲人也在另外一名医务人员手下被抢救着，是医务人员的头衔剥夺了陪在家人身边的权利，至今我唯一的遗憾是哥哥病情转变的那天晚上，我还在重症监护室上着班，记得当时自己管的病人也是生命危在旦夕，需要做床旁rrt，接到妈妈的电话时心情很沉重，重症监护室离哥哥的病房很近，我多么想就这么不管不顾的跑出去，但这份责任告诉我，不可以，病人也是一条鲜活的生命，他的家人把希望都寄托在我的手上，我不可以这么做，就这么在焦急的心情下直到天亮，把病人安全的交接给了下一个护士，下班的时候还和护长申请停休，想和爸妈轮流值夜照顾哥哥，201八年5月26号10时，当天的太阳很大，不像爷爷走的那天大暴雨，这是我唯一欣慰的，那是我见哥哥的最后一天，我忘了我是一名护士，当看着生命终止的那刻，也失去了所有理智的哭喊着：快来抢救，直到同事点醒了我，就算抢救回来那又如何，我们还是没有治疗方案，对他来说，只有痛苦，我瞬间泪崩，我不舍，从小到大的记忆阀门就这么开着，一遍又一遍的重播着那些关于他的生活画面，我能不能就只是哥哥的妹妹，爸妈的女儿。被真相“绑架”，好累。

    致哥哥的一段话：你离开我的第四个月，我好想你，现在的你是不是出生了？现在的爸妈好吗？家里你是独生子还是有个疼你的姐姐？你知道吗，在你走后的一个月我们家附近开了去年你带我去吃过的那家炒冰连锁店，还是和以前一样的份量，多到吃不完；你知道吗，我走后的每一天我都在努力，每天不停的进步一点点，我现在会做饼干牛轧糖生日蛋糕了；你知道吗，我今天总算鼓起勇气去看了『快把我哥带走』的电影，想起了和你一起成长的经历，小时候我总是嫌弃你总是欺负我，好朋友说羡慕我有一个哥哥，那时候我还很自大的说有哥哥有什么好，天天欺负你，就连生日礼物都是别人喝饮料中奖的饮料盖，有什么好的！你知道吗，现在回忆起你的一点一滴，我才慢慢的发现，你喊胃疼的时候为什么我就真的认为是胃不好，为什么你发烧的时候我就认为是普通的发烧！对不起，是我没早点发现，尽管知道这个病早期是不会有典型的症状出现，出现的时候早已是晚期，可我还是会责怪自己的能力，是我把你给弄丢了，就算你再坏再怎么欺负我，可我们是一起走过二十多年的陪伴，我人生的大大小小阶段，对你，不会是真的讨厌，谢谢你曾经来到我的身边做了我的家人，我希望不管我哥在哪里，他都能平安幸福

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