第45章 关于懂得1
或许只是因为我没能和父亲好好沟通，或许只是因为他不懂我，所以才会如此待我，才会误会我的吧，他是不是以为我在恨他呢，这些想法，曾经无数次出现在我的脑海里，应该是这样吧，只是因为他不懂我，所以我不该怪他，我应该给他机会，给这份感情一个机会的。
无论如何，那毕竟是我唯一能抓得住的亲人了。
为了寻找一个可以对父亲表达的机会，我花了很大的勇气，让他给我去开一次家长会。我上学的时候外婆的年纪已经很大了，所以家长会于我而言没有任何意义，那张座椅上永远是空空的，老师们也从不会为难我。
但是那一年的高一，不知道为什么，我很想让父亲给我开一次家长会，或许是因为开始叫了“爸爸”，我曾经真的很想要拥有一个父亲，那个永远空着的家长的座位，也会在每一个午夜梦回让我流泪。
那年，在学校给我开家长会的父亲，哽咽的打来电话，
“对不起”
“爸爸，那是我的真心话”
“我可以把这封信带走吗”
“别带走了，我不想任何人看见，或者拿它做文章。爸爸，我的心意，你知道就好。”
我以为家长会的事情就这样过去了，直到上学打开那封被放在桌位里的信时，从里面掉落一张半截的面巾纸，面巾纸上工工整整的写了六个字：“爸爸对不起你”，还夹着班主任发的成绩条，班级前三，年级前十。
直到很多年的现在，再次打开那封已经泛了黄的信，从头读到尾，想着那个时候的自己，再看看现在，果真，执念这种东西不是说出来的。曾经的我也那么真挚的想过原谅，只是最后命运弄人。六年的时间，足以改变很多，很多，不长，不短，刚够青春留一道疤。
至于“爸爸对不起你”那六个字，在岁月里愈加刺眼。
信的内容是这样的，就连开头的二字，都是用了双引号，
“爸爸”
如果没有错，这应该是第一次这么认真的叫你一声，也是你第一次给我开家长会。我也不清楚此刻是什么心情，说句实话，给你写这样一封信，我也是鼓起了很大的勇气。
转瞬间，今年我15岁了，15年这代表着怎样的意义我也不想多说什么，有太多时候，我都在想，如果一切可以重来，如果时间真的可以倒转，会不会一切都不一样。
其实，在我6岁那一年，一切的因果我都大致知晓，只是没有人知道而已，也是那一年我才知道现在的这个名字，你知道吗，从你选择进入我的生活开始，一切都变了。
如果说我没有恨过或许你都不会相信，是的，我曾经恨过，也告诉过自己这一生都不会去选择原谅，从你决定抛弃我的那一刻开始，你就应该明白会有这一天，也该知道，一切都不可能回到初衷。
但我说了，是曾经，时间真的好伟大，可以治愈很多东西。不知不觉间，我慢慢的长大了，现在的我，已经忘了恨一个人是什么滋味，也开始去原谅很多东西。只是很多时候，我也是很疑惑，我很努力的去做，去谅解，我感觉自己做到了，可为什么，和你之间好像永远都有一道隐形的墙，太厚，太厚。明明看见你就在前方不远处，明明伸手便可拥抱，明明试着朝你的方向很努力的再走，但是那道隐形的墙却怎么走不过去。但我真的很努力了，从叫你“爸爸”开始，我就一直在努力。
我是一个平凡的人，想要拥有的也不过是简简单单的幸福，只是我没有想到，这样的的拥有，竟然会是一种奢望。在我还没有来得及叫一声“妈妈”的时候，她便离开了，在我还没有来得及叫一声“爸爸”的时候，你也离开了。一个家，母爱，父爱，这是我人生永远的空白。
我还记得自己最怕最怕的是什么，我怕老师留的作业是关于写父母的爱如何如何的伟大，我害怕看见这样的优秀作文，我害怕看见就像上次学校播放的关于父爱母爱的教育片，这些年，我一直害怕这样的字眼。我总是在想，哪怕曾经只是一年的爱，我都会感谢这份生命的赐予，至少我可以很骄傲的告诉自己，我不是一个没人要没人爱的孩子。
我的生日是11月11日，身边的人告诉我是光棍节。可我怎么就感觉，像是命中注定一样，从一开始，就注定我应该失去一切，一个人要走一条很长很长的路，不知道为什么，我总是这样认为。
你还记得那次吗，因为学费的事情，我们俩个又大吵了一架，或许是那个时候的自己反应过于激烈了，但你真的明白那是为什么吗。我怕了，是真的害怕了，我害怕对你的接受c期望c谅解会让我再一次失去所谓的希望。
我还记得你曾经和我说过的要和“她”离婚，或许我不应该提这件事情，但我还是想说，对于你说的这句话，只会让我更加失望而已。你是一个有家的人，有自己的孩子，当你的脑海里闪过“离婚”这两个字的时候，你知道这意味着什么吗，你会失去一个家，你会让自己的孩子也失去一个家，让他们从此生活在痛的国度里。
即使我无法选择原谅“她”，但我也不愿意伤害任何一个人，那一切都是你的责任。希望你能够和他们生活的很好，不为别的，也为孩子考虑一下，我不想有另一个我，无论如何，别再让你的人生存在遗憾和悔恨。爱你现在的家，或许对我来说也是最好的一种补偿，因为那样，我才感觉到，原来我的父亲是一个负责任的人。我的父亲可以什么都没有，但是他应该是个顶天立地的大丈夫。
或许，太多往事我不该提及，过去的过去了，发生的发生了，又能怎样呢，珍惜现在的一切，才会让生活变好，对你，对我。
外婆曾经外婆曾经告诉我，不叫你“爸爸”，你会心寒，我想你是会的，但那时的我，对你没有任何的准备，你就这样出现在我的生活中，曾经多少次，我的心不只是寒而是已经碎了c死了呢，那些年，那些往事，真的让我绝望过。
身边有很多人说，我活的也挺好的，吃得饱，穿的暖，甚至有时候比别人还好，还要要求什么呢。我却一直想说，我失去的也是任何人都拥有的，只是，外在的尚可通过后天努力得来，但是内在失去的，要怎样才弥补的了。你看，外婆是我这个世界上最亲的人，可是就连在她面前，我都不敢脱下重重的盔甲。我的痛和伤又有几人能够懂得。
其实，我只是累了，是真的累了，有很多时候我都想过“离开”，但是我没有，我害怕别人说我太过于软弱，然后我就一直假装自己过的还挺快乐的。
那一次，爷爷走的时候，我也去了，因为一滴眼泪也没掉，很多的人都指着我的鼻子说我冷血，可是又有几人看到，那个回到家后，蒙着被子嚎啕的我。我也不明白是为什么，难道真的是血缘管着的吗。
我也很奇怪，为什么突然之间会对你说这么多，甚至现在都没有勇气重头看一遍。终有一天，我也会长大。你的儿女众多爱，但若有一天你老了，需要我，我还是会去照顾你，毕竟这份生命是你给的，尽管它已重到我承受不来，但也因如此，我学到了很多。其实，我也应该感谢你的，让我明白了很多东西，换个角度，或许也挺好吧。
说了这么多，能想到的也只有这些了，有太多事没说的，就算了吧。只是希望，花了这么大代价换来的，希望我们都能学会珍惜。
最后，谢谢你这次来帮我开家长会。
(本章完)
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