第6章 你见感情放过谁
十年，这么多年以来我一直都还存有着这个习惯，开心不开心的时候都会写一些什么东西，刚开始都是笔写，后来就变成了敲键盘，可还是习惯了看见漂亮的本子就忍不住去买，漂亮的钢笔就忍不住多看几眼，后来漂亮的本子攒了很多可是都一直摆在那里，反倒是数不过来的信签纸和a4 纸攒了一堆又一堆，用夹子夹在一起，没事的时候翻一番，甚至有的时候连翻都懒得翻，电脑里的文档也日渐增多，可是感觉日子还是和以前一样，没有什么变化，十年了自己也没有任何的长进。以前想不明白的事情现在也想不明白，以前在意的东西现在仍旧在意，就像以前喜欢的歌现在也喜欢，以前喜欢看的书现在也时常翻看，我还站在原地，只是转过身才发现周围的一切都变了，我只是眨了一个眼而已，可睁眼才发现早已物是人非。这些年一直很喜欢一句话：“时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”。
从5号的答辩，大学也进入了尾声，这些年一直感觉应该写一些什么，但都在落笔的时候停住了，想要感慨的东西越来越多，在意的东西越来越少，而这些所谓的东西每天都在心里蔓延滋长，我却无能为力，无论是年少的记忆还是猝不及防的时间，越是成长越怀念以前的日子，越是长大越害怕长大，期待时光能够慢一点，可是有时候却又很想看看自己老了的样子，想迫不及待的飞到时光的尽头看一看一切都是什么样的结局。还记得高中的时候最喜欢的一句话：“回到那一刹那，岁月无声也让人害怕，枯藤长出枝桠，原来时光已翩然轻擦”可岁月始终是有去无回的旅程，流失的过去和勇敢的人们也都停留在那个时候，回不来，也找不到。
几个月前看了一部电影《摆渡人》，记得看完之后哭惨了，我知道那都是触景生情，只不过是在别人的轨迹中看到自己曾经那么认真那么虔诚那么努力可是却无比悲凉的足迹的时候，想到自己这一路千山万水的跋涉过来，我就想哭罢了，只可惜我不信佛，所以就算再虔诚的祈祷，佛也无法渡我超脱。我总是会莫名其妙的想起十年之前的自己，想到那个努力c天真c勇敢的年纪，其实在人的一生中也只有那么一次最肆无忌惮的c任性倔强的c奋不顾身的c不论得失的c不较多少的勇敢吧，有的时候感觉一切虚幻的像一场梦，却又真实的像泡沫，我清晰的记得自己座位的变动和课代表的更换c也记得抢过的厕所c吵杂的卖店c拥挤的食堂c曝晒的操场c绿茵的树林c和那不算太高的山以及校门口杨柳下的停车场c这些年去过了一些地方，见过很多的人也走了很长的路，忘记了大多数人的模样，可我还是能够像当年一样画出你的样子，记得你的声音。我记得高三那年，因为新换的化学老师和你笑起来的样子太像，我就哭了整整一夜，后来在大四的时候，因为来接我们去上课的班车的司机师傅和地理老师太像，已经很久没梦到过的你又出现了，只是每次梦境都差不多，都是做梦的人哭醒的，看着湿了的枕巾和自己抽泣的样子我才知道，不管过多久，去到哪里，走了多远，这份执念始终都挥之不去。我努力勇敢的五年，守候的两年，沉淀的三年，逃到了那么远的地方也没能逃掉自己的劫难。有人说过去的东西就过去了，我知道，但是你忘了有些东西即使过去了，它也存在过。我也没有很难过，只是会失落。
以前别人提起数的时候我一脸洋溢的幸福，挡都挡不住，可是后来别人提起的时候连牵强的笑都挤不出，你依然是你，那个最好的你，可我已经不是当年那个天真的我了，都变了，我曾经做过一个世界上最美的梦，可是后来梦醒了，我用了余生做代价。我记得那天我做了一个梦，梦中的我不知道怎么回到的初中，而你站在操场前的台子上，台下的学生在懒散的做着广播体操，你在台子上不停的走着，而我生怕被你看到，不停的躲着，可在最后踏出校门的那一刻还是忍不住回头看了你一眼，像是告别又像是不舍，看到的是你的背影，然后我就醒了，眼泪止不住的往下流，这么多年，唯一能让我想起来就泪流不止的人也就只有你了，经历了大大小小的事，可还是感觉自己一点长进都没有，看看以前的说说和留言再看看现在的我感觉什么都没变，可确实时过境迁，过了这么多年，再回首往事的时候能够看得更开也想的更明了，只是想起你的时候依旧会泪流满面，就像那天朋友说：“或许你不是想念什么人什么事，就是想起的时候感觉很委屈”我也不知道是不是委屈，就是回忆起往事的时候，一时暖暖的，一时又透着刺骨的凉意。
可是你又有什么错呢，一直都很好，所以没什么。你教会我很多东西，怎么去释怀怎么去原谅怎么去理解和怎么去包容，我学会了也做到了，就算曾经的自己没那么想做到，但你说了，我就会去做，可唯独你没教会我如何学会接受。以至于你离开以后我一点都学不会，也不想再去学会。我知道自己即固执又倔强，可又能怎样。
陈奕迅的那首十年唱的真好听，我记得那首歌最后一句是：“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪不是为你而流，也为别人而流“，只是你出现的时间恰好，所以生命的不舍和泪水都是为了你而已吧。最近比较喜欢听一些老的歌曲，不知道为什么百听不厌，总有一种说不出的感觉在心里，十年，这两个字打出来的时候真容易，可是体会起来的时候不免有些哀伤，长么，真的很长，像是过了漫长的一个世纪，可是却也很短，像是一眨眼的瞬间，我们都认识了很多的人，看过了很多不同的风景，我们也都变得与曾经的自己渐行渐远，最后变了模样，可是只有心知道，不管岁月如何的变迁，其实都未曾变过那份最深底最脆弱的等待，是的，是等待，我们每个人都在等，等时间的温柔，等岁月的善待，可貌似并不是这样的，所以我们藏起了最真实的自己和最无力的情感，以为只有这样才会不受伤害更加快乐，可是到底开不开心快不快乐，别人不知道，心还不知道么。
不知道什么时候开始，我们变的小心翼翼，变得不堪一击，我们学会了伪装也学会了撒谎，我们开始冷漠开始面无表情，可无论如何我们都没能拥有超能力改变的了过往，我会羡慕电视剧里动不动就会失忆的人，但我也替记起的他们感到悲伤，我总感觉自己像极了一个小丑，在舞台上拼命的表现着各种神态和表情，可是却没有哪一种是属于自己的，看着台下的观众哈哈大笑着，我却莫名的失落着，直到散场落幕，台上只剩下我一个的时候，我才看清自己是什么样子的。有的时候我也想过要堕落，想着每天醉生梦死，烟雾熏绕，想着在下雨的天气里出去淋一场大暴雨c心情不好的时候大声的狂叫，可我不敢也做不到，心里总有个声音在叫嚣着，可是它在叫什么呢，是别人的期待？自己的梦想？所谓的责任？还是内心的不甘？我不知道，我听不清楚它在叫什么，但我知道它在痛苦在挣扎在慢慢的绝望，我想我是不是应该做一些什么，可是做什么呢，感觉想一想就会头疼，所以还是该睡觉的时候睡觉，想什么都是徒增烦恼，因为我看到了自己的力所能及，看到了善良到底的无奈，也看到了自己声嘶力竭的无能为力，所以，十年过去还剩下什么，只怕也就只剩下那一点不可熄灭的坚守和不甘认输的执着，就像小四说过：“在大大的绝望里，小小的努力。”
上了大学，也给了自己不羞不臊的休闲时光，但我还是学到了很多东西。大学里没有固定的座位c没有自习课的安静和吵闹c没有说不完的话讲不完的情c没有检查的扣分c没有老师的看守，可还是会有抢不完的厕所和拥挤的食堂。交的朋友越来越少了，除了舍友也没有和谁的关系好一点，联系最多的还是以前的朋友，遇到事情难过不开心的时候还是会找以前的朋友，可是找着找着就开始沉默了，学会一个人了，那天朋友喝醉之后给我打电话，说：“有事情别一个扛着，一定要记着和我说”我在电话这头眼泪止不住的往下流，但最后还是说了一句：“嗯”。其实我想说我忘了，我忘了该怎么说也忘了该和谁说了，我记得以前的自己不是这样的，我甚至开始渐渐的害怕，怕别人问我怎么了，怕别人问这些年过的还好么，了解我的朋友说我很负能量，不了解我的朋友说我又很正能量，所以我也不知道自己到底是披着负能量外衣的正能量卧底还是穿着正能量外衣的负能量的羊。
我记得刚上大学的时候老师和同学们说的最多的话就是：“在大学一定要谈一场恋爱”。所以我还是在大学谈了一场恋爱，也是我的第一个恋爱，刚开始的时候没有什么开心也没有所谓的难过，就是很平淡的知道了，嗯，我谈了一场恋爱。只是到最后除了接受我还是什么都没有学会，我以为可以逃离一场梦的诅咒可是最后也没能敌得过注定，我没有很难过我只是有点失落而已。我记得小a曾经和我说过：“如果是别人做了什么事情，我还会惊讶一下，可是不管你做了什么是事情，我都不会，只是感觉，嗯，知道这件事情而已”，是的，确实是这样，因为我也感觉不管我成为什么样的人，做了什么样的事，都很正常，哪怕对别人来说不正常只要发生在我身上就正常了。可能有点人格分裂吧。可为什么还是会在那一刻就莫名的心酸。
我这个人挺难感动的，可是有时候又很容易无缘无故的被感动，我也很容易就难过，可是真正开心的时候却很少。心理学上说：“如果一个人特别爱笑，说明他的内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤独”。大概这就是我的样子。虽然微信更为流行，但我还是喜欢玩扣扣，也或许是放不下扣扣空间里满满的记忆。就像我总是反复的看空间的留言板，可是删到最后也不剩什么了，除了自己写的一些东西或者简单的一些留言，都是空白了。我不知道为什么这样做，让回忆变成空白无处可寻，可能是记忆一直都像昨天一样深深的印在脑子里吧，所以删不删又有什么重要，有的时候甚至删掉会更好一些，至少再也看不见了。虽然它还是会让你什么时候流泪就什么时候流泪，但是在某种程度上来说，再也看不见真的很好。写了这么多突然就不想写了，十年，无论如何，还是要好好活下去。
我最想要的
我力所能及的
不过是每天能够吻到你而已
(本章完)
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