第四章 追风筝的人
我一路上慢悠悠的回家，这条走过无数次的路，今天我走的又和以往不同。
我在想师兰芷这个女生，我想和她接触，又怕和她相处。
给她道歉是想和她好好相处的，但我又莫名的害怕一个不熟悉的人闯进我的生活。
我一直都是这么纠结，自己是一个矛盾的集合体。
想和别人交朋友，又想自己一个人安静待着。
想走进多姿多彩的生活，又怕往前一步会是深渊。
想做个狂放不羁的浪子，又没有那种豪放。
我很多时候在想小学时候被同学欺负的经历是好是坏。
那段经历让我给自己的心铸就了一座钢铁城堡，这样就不会容易受伤了。
可那段经历又好像禁锢了我的生活，我不敢去融入校园生活。
我想如果两年后毕业的时候，评价我的中学生活就是一个上课不学习，课间不打闹的学生。
想的心烦，看着路边在风中摇曳的青草也不想让它如意。
走到路边，拔下一根在风中最活跃的，然后叼进嘴里。
回家，既然想不明白，就不想了，放弃绝对可以解决这世间多数的问题。
我家里很远，为了我的学习，我的妈妈在学校旁边租了一个很小的房子给我做饭陪读。
走到门口，闻着空气中的香味，我瞬间就有了精神，今天依旧是我最喜欢吃的西红柿炒蛋。
快步走进房间，书包随手往床上一扔，就赶紧走到饭桌旁边坐下。
说是饭桌其实就是一个小小的木头桌子，四四方方的桌子上布满了生活的痕迹。
这不仅是饭桌，还是书桌，杂物桌，在这十平米出头的小房间里，这是唯一的桌子，它需要承担的责任比较多。
房间很小，里面放着一张高低床，这占据了差不多一半的房间。
进门就是桌子，桌子旁边是一个炉子。
我好像在书上看到过，有的地方是不烧炉子的，他们好像有种叫暖气的工具。
难以想象，这个世界上除了炉子还有其他的东西可以温暖冬天。
炉子过去靠墙的地方就是煤气灶，这就是冬天以外的时候，我家的做饭工具。
当然，冬天的时候用炉子做饭，这样一个拮据的小家，要对所有东西尽可能的物尽其用。
家里唯一的娱乐工具就是床对面的那个电视机了。
让我记忆犹新的是这种老式的连着天线的电视只能收到四个电视台。
看看它那已经褪了色的外貌，我敢笃定它比我的年龄还大。
这就是我小家里所有的东西了。虽然房间很小，但是所有的东西都收拾的整整齐齐的，这就是我的妈妈的功劳了。
在这简陋的家里，能让人眼前一亮的就是在煤气灶旁忙碌的妇人了，也就是我的妈妈。
妈妈很瘦下，和我差不多的身高，瘦弱的只有我我体型的一半。
眼角满是岁月的痕迹，我的妈妈才三十八岁，生活的重担已经让那一头长发，掺杂着白色。
“上学辛苦了吧。快坐下，饭马上好了，准备吃饭。”妈妈的话中充满着对我的爱怜。
妈妈总因为住着这样的房子，没钱的生活，对我满怀愧疚。
虽然我从来没有说过，其实真的不会，住在这样的房子里，有个这样的母亲是我今生最大的幸运。
妈妈瘦弱的身体是我身前最伟岸的身躯，保护着我，包容着我，尽自己最大的可能给我最好的一切。
人生有幸，有这样一位母亲，是我再堕落也不会走向歧途的基础。
值得庆幸的是妈妈并不知道我在学校的所作所为，我的成绩优秀，所以她觉得我在学校肯定是认真努力的。
可她儿子我和她所想的样子天差地别，这也是我心里过不去的坎，是我不敢说出口的秘密。
妈妈做好了饭，我赶紧过去帮妈妈端到了桌子上，一间陋室两个凡人，一菜一饭两双筷子，这就是我最想拥有的生活。
吃过了午饭，妈妈就去干活了，这种生活是很多人不曾了解过的，为了这简简单单的一日两餐，妈妈付出的辛苦太多了。
妈妈走后，我拿了一本书就去外面水渠边坐着看书，这是附近人用来灌溉庄稼的水渠。
水渠里的水是引自黄河母亲的支流，书上关于黄河母亲的描述数不胜数。
透过文字可以依稀看到那份震撼人心的壮观。
我想，以后，黄河是
我一定要去看的，这是独属于少年的执着。
我低下头开始看书，我手里拿的是阿富汗作家卡勒德胡塞尼的小说追风筝的人。
我已经不是第一次看这本书了，每一次都有不同的触动。
哈桑的故事让你感触颇深，看这本小说容易让人深陷，总觉得书中写的那个人是自己。
为你，千千万万遍。这句话是一直忘不掉的回忆。
我也想有一天可以放飞属于自己的风筝，不用管风筝将飞到哪去，不是用来救赎自己，而是放飞自己的梦想。
我不用看到风筝飘向何方，不用去追逐它，但它前行的脚步，可以为我指明方向。
这两样就是我在十三岁的年纪最想做的事。
可是我不知道怎么去看一眼黄河，更看不到风筝，风筝的样子都是我从书上看到的插图，更别提是我想放飞的是梦想的风筝。
就这样，听着流水声，在思绪纷飞的同时看着引人入胜的故事，就这样静静坐着。
就这样度过一下午的时光，安静平和。
我的生活一直是这样，在他们都做着这个年龄段应该做的事，在球场上运动，在床上睡个懒觉，或者是叫上好友嬉戏打闹。
这些都是我没有过的，我的世界只有书。我喜欢看书，书中的故事总能引起我的共鸣，这有可能是我多愁善感的原因导致的。
晚上的时候，我给我和妈妈做了晚饭，我不会做饭，只能蒸了一点米饭，炒了一碟子土豆丝。
我想帮妈妈做一些事，不是我有多懂事，只是弥补一下我不好好学习的愧疚。
每天不学习，我对父母有很大的愧疚感，可是还是不好好学习。
我这个人，总是在想，却从来不去做。
我觉得我不应该这样下去了，至少先把学习搞好，当一天和尚还要撞一天钟了。
我作为一个学生不能再这样昏昏沉沉的混日子了，梦想是用来让自己努力的，放任不管的那不是梦想，只是幻想。
吃过了晚饭后，和平时一样，把该带的东西装进书包放好，这是我经历过惨痛的教训才养成的习惯。不把东西收拾好，早上起来慌慌张张的，心情也不好。
到了晚上八点的时候，妈妈就让我上床睡觉了，这是一直以来的惯例。
妈妈总是怕我看电视晚上睡不好，第二天没有精神。
奈何佛高一尺，道高一丈，我在七点多的时候就会早早上床睡觉。
要注意我睡的是高低床的上铺，妈妈在下面是看不到我的。
我总是悄悄的眯着眼看电视，或许我眼睛越来越小就是因为每天晚上看电视的成果。
一直看到自己困了或者妈妈十点睡觉的时候我才会去进入梦乡。
我不好好学习有可能是我的脑子都用来耍这种小聪明了，和老师和家长的斗智斗勇才是我的日常。
一夜好梦，早上六点我就起床了，这不是我觉得早起的鸟儿有虫吃，只是我明白晚到的孩子要挨骂。
起床洗漱，这些东西已经是本能了，所以我选择在洗漱的时候让我的灵魂再睡一会。
昨晚多看的几集电视剧都是我的灵魂在接受的，所以它很辛苦，需要多休息。
迷迷糊糊中收拾好了一切，拿起昨晚收拾好的书包就出发去学校了。
每当这个时候我就很感谢我晚上收拾东西的好习惯，毕竟早上那种肉体在行动，灵魂在沉睡的那种状态找起东西来只能心烦。
当我踏进教室的时候已经快六点半了，六点半开始早自习。
得益于我每天准时六点起床的原因，我在新学期的第一天并没有迟到。
回到自己的座位上坐好，这时我才注意的我的新同桌，也就是师兰芷同学也是刚到。
依旧是昨天那套衣服，不过她背着一个洗得发白的书包，上面绣着一朵兰花，外表上和有些同学的新书包没法相比，但我觉得这个书包和她是绝配。
“早上好。”她收拾好了东西之后就说了一句话就开始背诵起了语文课本第一课的古诗。
她读书的时候，声音大而甜美，有可能她是觉得声音大点更能认真。
很多同学读书的时候，记东西时都用这种方式，好像声音大就可以把知识传播到脑子里，然后留下痕迹。
我一直对这种方式不屑一顾，我喜欢一遍又一遍的用眼睛去看，眼睛是心灵的窗户，我觉得用眼睛比用嘴巴更能提高记忆力。
我也拿出了语文课本开始了早自习，早自习能看的只有语文和英语。
那为什么不看英语，而是选择和她一样的语文书是想做同样的事情拉近和她的关系吗
当然不是，只是英语以前是王老师教的，在王老师的高压政策下我从来不敢
放松，英语课也是我唯一好好听课的一门课。
可是现在，不好意思，英语的靠山，王老师已经不教我们了，让英语见上帝去吧。
两个人拿着同样的书以截然不同的方式开启了早自习。
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